Top 7 친구 랑 자취 Top Answer Update

비니하우스 : 네이버 블로그

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친구와 ‘자취 로망’있는 사람들이 꼭 알아야 할 7가지 진실

친구랑 자취하며 도란도란 얘기하고, 밤에 야식을 먹으며 비밀 이야기를 나누는 로망을 꿈꿔본 적 있는가?

하지만 의외로 친구와 자취하겠다고 말하면 돌아오는 대답은 거의 비슷하다.

“너희들 그러다 절교한다!”

내 무엇을 줘도 아깝지 않은 친구와 함께 살면 추억이 더 쌓이고 좋을 것 같은데, 다들 말리는 이유는 대체 뭘까.

만약 친구와 함께 자취방을 알아보고 있다면, 그러나 친구와 소중한 우정을 잃고 싶지 않다면 여기를 주목해야 한다.

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아래에서 당신이 친구와 동거를 하기 전 명심해야 할 일들을 정리했다.

#1. 위생 기준은 중요하다

청결에 대한 기준은 사람마다 다르기 마련이다. 스스로에게 땀 냄새가 나도 아무렇지 않은 사람이 있는가 반면, 남에게서 나는 냄새만으로도 스트레스를 받는 사람들이 있다.

그렇다고 친구에게 마치 엄마처럼 잔소리를 할 수도 없으니, 이런 사소한 부분이 결국 싸움으로 이어진다.

#2. 청소 때문에 싸울 수 있다

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집안일을 분담한다고 해도, 누구 한 명이 실천을 제대로 안 하거나, 청소에 대한 기준이 다르다면 평화는 곧 깨지기 마련이다.

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처음 한두 번은 “내가 그냥 하지”라며 넘길 수 있지만, 시간이 갈수록 어지르는 사람은 계속 어지르고 치우는 사람은 계속 치운다면 쌓이는 분노를 주체하기 힘들 것이다.

#3. 생활패턴 때문에 싸울 수 있다

아침형 인간인 친구와 올빼미형 인간인 친구가 함께 산다는 건, 이혼이 뻔히 보이는 두 사람이 결혼하는 것만큼이나 부질없는 짓이다.

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최소 20여 년간 쌓여 온 각자의 생활 방식을 맞추기는 매우 어렵고, 두 사람 간 마음의 골만 깊어질 수 있다.

아예 같이 살지 않는 것이 처음부터 답일 수도 있다.

#4. 친구에게 애인이 생기는 순간

친구에게 애인이 생긴다면 함께 자취하는 생활이 달라질 수밖에 없다.

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친구에게 나만큼이나 가깝고 소중한 존재가 한 명 더 생기는 것이니 말이다.

밤마다 끊기지 않는 전화 통화는 참을 수도 있다. 그런데 애인이 자취방에 말없이 놀라온다면? 절교는 시간 문제다.

#5. 서로의 가족 때문에 싸울 수 있다

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친구의 가족이 지나치게 친구에게 관심이 많다면? 사사건건 자취 생활에 간섭하는 일이 발생할 지도 모른다.

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갑자기 친구의 부모님이 찾아와 ‘빨래는 이렇게 해라’, ‘왜 이건 여기 뒀냐’, ‘이건 왜 샀냐’ 등 사소한 것에 잔소리를 늘어놓기 시작한다면 끝도 없다.

더군다나 친구의 부모님이라 제대로 말도 하지 못하고 속앓이만 하게 된다.

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#6. 돈 때문에 싸울 수 있다

‘반반으로 하면 되겠지’는 너무 순진한 생각이다.

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친구가 월세를 늦게 줄 수도 있고, 달마다 공과금을 매번 나눠 내는 것도 은근히 성가시다.

그뿐만 아니라 같이 살게 되면 샴푸나 휴직 같은 생필품을 비롯한 여러 물건들이나 식료품들도 함께 사서 나누어 쓰게 된다.

그런데 이를 칼같이 반반 쓰지 않으니 이를 계산하는 것도 일이다.

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친구가 휴지를 펑펑 쓴 것을 보면 열이 오르다가도 막상 이 문제로 얘기하려니 ‘쪼잔한’친구가 되는 것 같아 참고만 있게 된다.

#7. 제대로 싸우지 못해 오히려 감정이 상할 수 있다

매일 보고 살아야 하기 때문에 서운한 일이 생겨도 내색하지 않고 참기 마련이다. 친한 친구라고 해서 딱히 다르진 않다.

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오히려 제대로 싸우지 못해 둘 사이에 불편한 기류가 생기면, 제대로 풀지 못해 함께 살기 전보다도 훨씬 사이가 멀어질 수도 있다.

친구랑 같이 살면 좋은 점, 장단점 모두 나열해드립니다.

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누구랑 사느냐에 따라 다르다고 하지만, 단언컨대 단점이 훨씬 많다고 할 수 있습니다. 저 또한 죽고 못 살 것 같았던 대학 친구들과 2년을 자취했는데요. 결코 좋은 기억보다는 나쁜 기억이 더 많습니다. 친구랑 같이 사는게 과연 좋은 것일까? 에대해서 알려드리겠습니다 .

친구랑 같이 살면 좋은 점

장점 단점 결론

장점

왜 친구랑 같이 살려고 하시나요? 아마 이유는 여러가지가 있겠지만, 아마 다음과 같을 것입니다.

월세 반반 부담으로 월세 절약

같이살면 게임도 같이하고, 공부도 같이하고, 밥도 같이 먹고 외롭지 않음

등…

이제 장점을 쭉 나열해보겠습니다.

외롭지 않다.

혼자살면 매우 공허하다. 진짜 너무 조용하고 심심하다. 밥도 혼자 먹어야 하며, 배달음식 또한 혼자 먹어야 한다. 괜히 혼자 사는 노인분들이 고독사를 하는 게 아니라는 생각도 든다. 하지만 친구랑 같이 살면 외롭지 않다. 항상 옆에 친구가 붙어있기에 대화 상대도 있으며, 힘들 때 마음 터 놓을 사람도 생긴다. 술친구도 생기며, 같이 밥 먹을 친구도 생긴다

월세 부담이 절감된다

월세부담이 현저히 낮아진다. 만일 자취방에 한 달 월세가 50만 원이라면? 이것만 반반 나눠도 25만 원이다. 서로 이렇게 부담하면 1년으로 따졌을 때 월세 부담이 확실히 줄어든다. 결국 같이 자취하려는 이유도 다들 ‘금전적인 부담’ 때문이다.

대학생활

대학생활은 아싸로 하기 힘들다. 물론 가능하지만, 조별과제 혹은 과대표로부터 숙제 및 공지를 받아야 할 경우? 내가 아싸면 놓치는 경우가 많다. 하지만 같은 학과 친구랑 같이 자취를 한다면? 적어도 아싸 걱정은 안 해도 된다.

아싸 : 아웃사이더의 줄임말로, 누군가와 어울리지 않고 혼자 노는 사람을 말함.

단점

사실 성향에 따라 다르지만, 같이살면 단점이 더 많다고 할 수 있습니다. 저 또한 2년 동안 같이 살면서 현재 대학 친구들하고 연락조차 안 하고 살고 있습니다. 그만큼 살면서 많이 부딪히고 살았기 때문입니다. 사실 같이 한집에서 사는 것 자체가 매우 힘든 일입니다. 이것은 친구관계뿐만 아닌, 부부 사이도 마찬가지입니다. 그래서 결혼 전 동거를 해보라는 조언을 하는 거고요.

생활패턴이 다르면 전쟁이다

생활패턴이 서로 다르다면? 전쟁이 시작된다. 투룸도 아닌, 원룸에서 같이 먹고 자고 한다면? 아침에 내가 원하지도 않는 알람을 들어야 한다. 갑작스럽게 급한 생리현상(소변, 대변)​이 생길 때 친구가 화장실에 있다면? 나올 때까지 참아야 한다.

심지어 나는 아침을 무조건 먹어야 하지만, 친구는 안 먹어도 될 경우? 정말 눈치 안 보고 여러분만 아침 먹는 게 가능할까? 아침뿐만 아니다. 무엇이든 먹어야 할 때 무조건 친구랑 나눠먹어야 한다. 먹는 거, 입는 걸로 치사하게 생각한다고 할 수도 있지만, 사람이란 게 다 그렇다. 풍족할 때 보다 부족할 때 간사해진다.

돈 때문에 싸울 수도 있다.

만일 여러분이 담배를 안 피고, 친구가 담배를 피운다? 만일 친구가 배려심이 좋아서 맨날 나가서 흡연을 하면 모르겠지만, 나가서 피더라도 어쩔 수 없이 몸에서 담배냄새는 난다. 그리고 흡연을 한다면? 생활비가 더 많이 나간다. 만일 여러분이 부모님께 용돈을 받아서 사는 대학생이라면, 생활비, 식비는 서로가 부담할 것이다. 이때 친구가 항상 돈이 있어서 문제를 안 일으키면 좋지만, 담배 살돈은 있는데, 생활비 및 공과금에 낼 돈이 없다면? 그 몫은 룸메이트인 여러분의 것이다.

이외에도 돈 때문에 싸울 일은 굉장히 많다.

집안일

누가 요리를 하고, 누가 설거지를 할지 명확히 정하기 바란다. 안 그러면 싸움 난다. 사람이라는 게 간사하다. 자기가 세상에서 제일 힘들고, 자기가 세상에서 가장 많은 일을 하는 것처럼 보인다. 덕분에 같이 사는 친구들은 아무것도 안 하는 것처럼 보인다. 여러분과 친구의 잘못이 아닌 사람 본성이 그렇다.

때문에 한 번이라도 게을러져서 설거지를 안 하거나, 청소를 안하거나, 혹은 여러분, 룸메가 정리정돈을 안 하는 스타일이라면? 위생문제 때문에라도 싸울 수 있다. (둘 다 더러우면 싸울 일이 없다)

위생문제

한국인 특유의 안 좋은 습관이 있다. 바로 서로의 침이 닿은 숟가락으로 국을 같이 떠먹는 습관이다. 굉장히 안좋은 습관인데, 친구랑 같이 살면? 어쩔 수 없이 이를 참아야 한다. 혹은 서로 타협을 잘해서 서로의 위생에 신경 쓰면 좋겠지만…. 까다롭다는 소리나 안 들으면 다행이다.

​

결론

같이 사는 게 마음처럼 쉬운 게 아니다. 결혼한 부부조차 싸움을 달고사는데, 과연 친구끼리 싸움한번 지낼 수 있을까? 만일 안싸운다면 서로가 잘 참고 사는것이다. 수면패턴, 생활패턴, 생활양식 등…모르는 사람이 같이사는건 쉬운게 아니다.

하지만 위의 사례의 경우는 ‘원룸’의 사례이니 이점만 참고 바란다. 투룸에 살고, 서로가 각자의 방이 있는 채로 직장인이라면? 위와 같이 싸울 일은 좀 줄어든다. 왜냐하면 직장 생활하기에도 힘드니 말이다.

만일 대학생이고, 친구와 원룸에서 살 계획이라면 안타깝지만 다시 생각해보길 바란다. 서로 다른 환경에서 20년 동안 지내온 두 사람이, 같이 사는 게 절대 쉬운 게 아니다. 여러분의 부모님또한 서로 아쉬운게 있지만, 서로 배려하면 참고사는것이다.

친구와 자취할때 알면 좋은점

저는 좀 다양하게 살아봤어요…가족들과 살아보고 누나랑 만도 살아보고 또 많은 친구들과도 꽤 살아보고 …

일 때문에 회사 사람과도 잠시 살아보고.. 등등나름 많은 동거 생활을 했었어요..

친구랑 같이 산다… 이게 사실은 낭만적이고 재미있는 부분들에 가려져서 좀 현실적인

부분들을 잘 고려하기가 어렵다는 생각이 들어요..

친구가 마냥 좋을 때가 있어요… 친구와 계속 같이 있고 싶고… 그러다 보면 잠도 같이 자게 되고… 그러다

좋으면 같이 살고 싶기도 하고…. 아무래도 잔소리하는 가족들과는 느낌이 많이 다르고 엄청 편하잖아요.?? ㅎㅎ

물론 어떤 문제에 대해서 겪어보지 않은 사람에게 먼저 겪어 봤다는 이유로 무조건 하지 마라.. 안 좋다..

이런 말을 쉽게 하는 건 별로 좋지 않은 것 같아요..

사람마다 다를 수 있는 거고 또 어떤 경험이라는 게직접 해 보는 것 자체가 가치가 있는 거니까요~

아무리 좋아도 동거하기 전에한 일주일 정도라도 내 자취방이나 아니면 친구 자취방에 간단한 준비물만 챙겨가서 한 번 같이 살아보는거에요..

그렇게 해보고 내가 이 친구라면 별문제 없이 잘 살 수 있겠다… 그런 생각을 경험으로 해보는 거죠

물론 잠깐 살아보는 것만으로는 다 경험할 수는 없지만 정말 안 맞는 사람이라면 하루만 살아도 확 느껴지거든요…지거든요…

그리고 일주일 정도 같이 있다 보면웬만한 스타일 성격 등등 대부분은 알 수가 있어요^^

경험

제 경험으로 말씀을 드리면… 친구는 가족이 절대 아니에요…

내가 밖에서 만나는 그 친구가 아무리 나랑 궁합이 찰떡이고 호흡이 환상이라도 집에서는 예상도 못한

모습을 보일 수 있어요..

밖에서 본다는 건 우리가 최소한 어떤 조심(방어)을 하는 상태라는 거죠…

그런데 집은..?? 본인들도 그렇겠지만 가장 편한 곳이고 그래서 진짜 본모습이 다 나오게 되어 있어요

또 집안 문화라는 게 굉장히 뼛속에 학습되는 거라서 20년 동안 각각 다른 가정에서 자란 두 사람이

잘 맞기는 참 어렵습니다..

뭐… 거기서 거기지 집마다 다르면 얼마나 다르겠어.?라고 생각할 수도 있지만..

겉으로 보면 비슷하게 사는 것 같아도 디테일한 부분들이 정말 많이 달라요..

예

설거지를 하는 타이밍, 빨래는 넣는 방식.. 청소하는 순서, 밥을 먹는 스타일.. 등등

이런 부분들이 다른 건 당연한 거고 더 디테일하게는 손톱깎이를 어디에 두느냐..

티브이 볼륨은 어느 정도가 좋은가..?? 화장실 청소는 얼마 만에 하는지 등등 사소한 부분까지 정말 다 다를 수밖에 없어요

그런 것들 때문에 잘 안 맞을 수 있고 그래서 언제든지 서로의 갈등이 생길 수 있어요

도대체 왜 저렇게 하지.?? 왜 저렇게 해놓고 가만히 있는 거지.??이런 생각이 들 수가 있다는 거죠..

결론

중요한 것은 그 친구가 틀린 게 아니에요.. 그 친구와 나는 서로 살아왔던 환경이나 습관이 다를뿐이에요…

서로 다르다는 건 말 그대로 다른 거예요..^^;

가족은 다르고 안 맞는 면이 있어도 기본적으로 안 보고 살 수는 없기 때문에 포용하려는 의지가 있고 또 긴 세월을

같이 살기 때문에 서로 적응해나갈 수 있는 부분이 있지만..

반면에 친구는…. 그냥 친구… 결국 남이죠.. 뭘 억지로 안 맞는 걸 끼워 맞출 이유가 없는 겁니다..

가족도 아니고 하다못해… 연인도 서로 맞추는 게어려운데.. 친구까지 서로 뭘 끼워 맞춰가면서

지내야 한다면 찬 힘들겠죠… 그것도 제일 편해야 되는 집에서.. 말이에요

물론 잘 지내시는 분들도 있어요 그런데 친구와 동거하다가 싸우고 틀어지고..

그래서 방을 뺀 이후에는… 오히려 같이 살기 전보다 사이가 멀어지는 경우도 종종 있어요…..

생활과 가치관이 잘 맞는 친구와 함께 동거를 한다면 정말 재미있게 잘 살 수 있겠지만….

그게 현실은 쉽지 않다는 거예요…친한 친구와도… 사이가 멀어질 수도~ 있으니까요~

사람이 원래 기억하는 게 좋은 일은… 잘 기억이 잘 안 날지언정… 안 좋았던 일은… 계속 기억이 남잖아요…

서로 상처 주고 상처 맡지 않기 위해선… 좀 더신중히 그리고 노력하면 되겠죠~

오늘 친구와 자취할 때 알아야 할 것들은

여기까지 입니다..

감사합니다.

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