Top 15 힘들어 하는 사람 에게 위로 The 53 New Answer

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힘들어하는 사람들에게 해주면 좋은 말 6가지

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지금 힘든 사람에게 해주면 좋은 말 5

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지금 힘든 사람에게 해주면 좋은 말 5

“누구에게나 위로가 필요한 순간이 있다”

살다 보면 위로를 받거나, 위로를 해야 하는 상황에 마주하게 된다. 이중 누군가를 위로해야 하는 상황이 오면 난감해진다. 힘든 상황에 처한 이에게 진심으로 위로의 말을 전하고 싶지만 혹시 나의 말이 무심고 상처를 줄까 걱정되는 것. 그래서 ‘지금 힘든 사람에게 해주면 좋은 말 다섯 가지’를 정리해 보았다.

1. “필요한 일이 있으면 말해”

지금 힘들어 하는 지인에게 ‘너는 혼자가 아님’을 일깨워 줘라. 힘든 시기에 혼자라는 외로움은 마음을 더 괴롭게 만든다. 이때 기댈 수 있는 존재가 있다는 것은 큰 위로가 된다.

2. “울고 싶으면 실컷 울어”

가끔 실컷 울고 나면 마음이 편안해진다. 하지만 힘든 순간에는 감정을 억누르는 경우가 생긴다. 마음 속에 쌓아둔 감정은 더 많은 응어리를 만든다. 이들이 감정을 드러내고 잠시나마 편해지도록 도와야 한다.

3. “괜찮아질 거야”

아무 이유 없어도 꼭 괜찮아질 거라고 다독여라. 사람이 너무 힘들면 좋아질 거란 희망이 사라지게 된다. 지금 힘든 시기를 겪지만 반드시 꼭 나아질 거라고 위로를 전해야 한다.

4. “네 탓이 아니야”

우울한 감정이 지속되면 모든 원인을 ‘내 탓’으로 돌리기 쉽다. 이를 통한 깊은 자괴감은 오랜 기간 슬럼프에 빠지게 만든다. 삶은 종종 노력만으로 잘 풀리지 않을 때가 있다. 그러니 ‘너의 아픔은 절대 네 탓이 아니야’라고 말해주자.

5. “지금 잘하고 있어”

‘힘든 시기임에도 잘 이겨내고 있다’는 말을 건네야 한다. 아픈 순간이 지속되면 “내가 나약해서 그런가?”란 의문이 들기 때문이다. 상대에게 여기까지 온 것만으로도 충분히 잘 해왔다고 보듬어 주는 게 좋다.

잡코리아 좋은일 연구소 ㅣ 정시원 기자 wonypekoe@

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12화 힘든 친구 위로하기

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세상을 살다 보면 온갖 일들을 다 겪는 법! 그중에는 좋은 일도 있지만 힘든 일도 당연히 있을 수밖에 없다!!

이처럼 힘든 일을 겪는 경우 주변의 소중한 사람들의 위로나 걱정은 스스로가 다시금 상황을 극복하고 이겨내는 데에 생명수와 같은 역할을 한다. 이들의 위로는 어떠한 어려운 일이라도 이겨낼 수 있도록 하는 마음의 힘을 주기도 하며, 이런 도움은 추후 상대방이 어려운 일을 겪었을 때 꼭 나도 보답해주어야겠다는 다짐을 하는 계기를 만들어 주기도 한다.

하지만 생각보다 타인을 위로해 준다는 것이 쉬운 일은 아니다. 좋은 마음으로 위로를 했지만 오히려 타인의 마음에 더 상처를 주기도 할 뿐 아니라 서운함을 넘어서 잘못된 위로로 좋았던 관계가 단절되는 일이 발생하기도 한다. 좋은 일이 있을 때 칭찬하는 것보다 어렵고 힘든 일이 있을 때 힘든 마음을 위로하는 것이 당연히 더 힘들다. 왜냐하면 좋은 일이 있을 때에는 듣는 사람의 마음 상태가 긍정적인 반면 힘든 마음 상태라는 것은 마음 상태가 부정적인 상태이기 때문이다. 그래서 말하는 사람의 의도를 편안하게 받아들이기보다는 곡해하는 경우도 많기 때문이다.

과연 힘든 친구를 위로하는 좋은 방법은 무엇일까?

1. 하지 말아야 할 행동부터 조심하라.

아무리 좋은 의도가 있다고 하더라도, 의도로 모든 것이 용서가 되지는 않는다. 그 대표적인 행동 중 하나가 바로 마음의 위로이다. 좋은 마음으로 위로를 한다고 해서 모든 행동들이 다 좋게 받아들여지는 것은 아니다. 때로는 안 하느니만 못한 위로도 있다.

그 대표적인 것이 ‘어설픈 대안 제시’ 이다. 아직도 이별의 아픔에 고통받고 있는 사람에게 ‘괜찮아, 금방 잊혀! 정 그러면 다른 사람을 얼른 사귀어~ 사람으로 다친 마음으로 사람으로 치유하는 거야!’라고 조언하는 것이다. 혹은 사랑하는 가족이 떠나감으로 인해서 그 상실감과 허전한 마음이 극에 달해 있는 사람에게 ‘마음 추스르고 똑바로 정신 잡아! 언제까지 이렇게 나약한 모습 보일 거야!!’라고 (좋은 의미로, 그리고 신속하게 회복했으면 좋겠다는 마음으로) 독한 말을 하는 경우도 있다. 이와 같은 어설픈 대안 제시는 힘든 마음을 공감하거나 위로해주지 못하며, 아직도 감정적 고통을 겪고 있는 심리적 상태를 비난하는 기능을 포함한다. 그래서 힘든 사람을 더욱 힘들게 하는 대표적인 하지 말아야 하는 행동이다.

또 다른 금지행동이 바로 ‘확인사살’ 이다. 보통 정확한 위로를 하기 위해서는 정보가 필요한 경우가 많다. 즉, 상황을 알고 이해해야 위로가 나오기 쉽다. 그래서 그러잖아도 마음이 힘든 사람에게 힘든 부분에 대해서 계속해서 질문하고 확인하는 것이다. 그 대표적인 예시는 문병을 가서 환자를 괴롭히는 경우에 쉽게 발견할 수 있다. 병상에 누워있는 환자분에게 ‘언제부터 아팠어? 뭐가 문제래? 수술하면 낫는데? 아니 왜 병원을 이렇게 늦게 갔대..’ 등등등 끊임없이 자신이 궁금한 정보(위로를 하기 위해 필요한 정보!)를 계속하여 탐색하는 것이다. 그러나 입장을 한번 바꾸어 생각해보라. 그것을 답하는 사람은 얼마나 괴롭겠는가? 위로 한번 받으려고 헤어진 연인과 어떻게 만나게 되었으며, 몇 년을 사귀었는지, 그리고 그동안의 사이는 좋은 편이었는지 아니면 자주 싸웠는지에 대해서 말해야 하겠는가? 차라리 그 위로를 안 받고 말지, 그 대답을 하면서 이별이나 상실의 고통이 배가 된다.

마지막 금지행동은 ‘어설픈 공감’ 이다. 이를 다른 표현으로는 ‘공허한 공감 혹은 위로’라고도 한다. 앞서 논의한 ‘확인사살’과는 반대로 충분한 정보나 상황에 대한 이해 없이 쉽게 상대방의 감정을 추론해 이를 공감하는 표현을 하는 것이다. 충분히 상황이나 내용을 알지 못하는 상황에서 ‘힘들겠네!’ 혹은 ‘얼마나 힘들어ㅠ’라는 말들을 남발하는 것이다. 보통 이와 같은 공감을 ‘기계적 공감’이라고 한다. 즉, 진지한 감정적 반영 없이 말로만 위로를 전하는 경우이다. 소위 ‘멘트’만 날리는 것이다. 이와 같은 공허한 기계적 공감은 상대방에 대한 진지한 관심이 없고 형식적인 반응이라고 느끼도록 한다. 그리고 이와 같은 형식적 공감은 더 이상의 진지한 대화와 교류를 단절시키는 역기능을 보인다.

2. 위로의 핵심은 공감이다.

사람이 사람을 위로한다는 것은 ‘상대방의 고통스럽고 힘든 감정을 공감하고 이해해주는 느낌을 줌으로써, 부정적 감정의 해결을 지원하는 것’이라고 정의할 수 있다. 즉 위로의 핵심은 바로 ‘(힘든 마음에 대한) 공감’이다. 누군가가 나의 마음을 이해하고 알아준다는 느낌은 항상 위로가 되며 도움이 된다. 이것이 바로 위로의 핵심이다. 이와 같은 위로가 되는 공감을 위해서는 두 가지 단계를 거쳐야 한다. 그 하나는 상대방의 감정을 정확하게 인지하고 파악하는 것이며, 두 번째는 상대방의 감정을 이해하고 공감한다는 것을 표현하는 것이다.

첫 번째, 상대방의 감정을 정확하게 인지하고 파악하는 것은 위로를 하기 위한 가장 핵심적 단계이다. 감정을 정확하게 평가하지 못하면 정확한 위로를 전달할 수 없다. 따라서 상대방의 감정을 정확하게 인지하는 것은 가장 중요하다. 그런데 상대방의 감정을 정확하게 파악하는 것이 쉽지 않은 경우가 많다. 이처럼 상대방의 감정을 정확하게 파악하는데 가장 도움이 되는 것 중 하나는 ‘유사한 경험’이다. 예를 들어 부모님이 돌아가신 경험을 가진 사람들의 경우에는 다른 사람들의 부모님이 돌아가셨다는 소식을 들었을 때 비교적 정확하게 그 감정을 이해하고 공감하기 쉽다. 혹은 타인과의 진지한 애정관계를 맺어본 일 자체가 없는 사람은 실연의 아픔을 공감하는데 어려움을 겪을 수밖에 없다. 이처럼 유사한 경험이 없을 때에는 논리적인 추론을 통해서 상대방의 감정을 추정하여 공감하는 수밖에 없다.

두 번째, 표현하지 않은 공감은 위로의 기능을 다하지 못한다. 이는 자녀에게 사랑한다는 표현을 하지 않는 (감정 표현에 익숙하지 않은) 부모들에게서 흔히 발견할 수 있다. 아마도 세상 어느 부모도 자신의 자녀를 사랑하지 않는 사람은 없을 것이다. 하지만 사랑한다는 것을 자주 표현해주거나 필요한 경우 이를 말로 전달하면 매우 간단하다. 그렇게 되면, 자녀들은 ‘아.. 우리 부모는 나를 분명히 사랑해!’라는 확신을 가지고 심리적 안정감을 가질 수 있다. 하지만 ‘사랑한다!’는 표현은 거의 없이 자녀의 행동에 대해서 지적만을 하거나 통제하는 발언을 주로 하는 부모에 대해 자녀는 ‘우리 부모가 나를 사랑하는 것은 맞을까?’라는 의구심을 가질 수밖에 없다. 또한 이와 같은 의구심은 심리적 불안정을 높이는 주요 원인이 된다. 즉 내가 상대방에 대해서 느끼는 감정이나 공감을 정확하게 표현하고 효과적으로 전달할 때 공감은 그 가치가 발생한다.

3. 할 수 있는 범위 내에서만 위로하라.

‘마음이 힘든 친구를 위로하기’ 과정에서 가장 어려운 문제 중 하나가 ‘내가 잘 위로할 수 있을까?’라는 걱정이다. 위로를 하고 싶기는 하나 ‘위로를 “잘!” 할 수 있을까’와 관련된 걱정이다. 가장 큰 문제는 이런 걱정과 염려 때문에 아예 위로 행동 자체를 시작하지 않거나 부자연스러운 위로를 하게 되는 것이다. 즉, ‘위로를 “잘” 해야 한다!’는 생각과 심리적 부담 때문에 오히려 문제가 생기는 것이다. 일반적으로 위로는 하지 않는 것보다 하는 것이 더 나은 경우가 많다.

부자연스럽거나 혹은 위로 스킬이 떨어지는 경우라고 하더라도 보통은 상대방을 위로하고자 하는 마음은 전달되는 경우 충분히 위안이 된다. 그래서 위로에 대한 심리적 부담을 줄이면서 ‘자신이 할 수 있는 범위 내’에서 위로를 하기 위해 “노력하는 모습”을 보이는 것이 정답이다. 상대방에게 반드시 도움이 되는 완벽한 위로를 해야 한다는 부담을 줄이고 자신이 할 수 있는 한 최선을 다하는 모습을 보이는 것만으로도 충분하다.

만약 나의 언변이 떨어지거나 위로는 하고 싶은데 어떻게 위로를 해야 할지 잘 모르겠다고 하면, ‘내가 진심으로 위로를 하고 싶기는 한데, 내가 표현력이 부족하고 어떻게 위로를 해야 하는지 잘 몰라서.. 그런데 내가 걱정하고 위로해주고 싶은 진지한 마음은 있어요!’라고 말하라. 이것만으로도 충분히 위로하고자 하는 마음은 전달되었을 것이며, 누군가가 자신을 걱정하고 위로해주고자 노력한다는 것을 상대방이 확인하게 된 것만으로도 위로가 될 것이다.

누군가를 돕고자 하는 마음과 힘든 마음을 가진 상대방을 위로하고자 하는 태도는 항상 좋은 것이다. 그리고 위로 스킬이나 노하우가 많아서 더욱 효과적으로 위로를 할 수 있다면 더욱 좋을 것이다. 하지만 사람이 어찌 모든 것을 다 잘할 수 있겠는가?! 풍부한 삶의 경험과 산전수전을 모두 겪은 사람은 다양한 상황에 처한 사람을 공감하는 것이 그나마 용이하다. 혹은 전문가라고 하는 사람들은 다양한 삶의 조건 속에서 겪는 다양한 심리적 어려움에 대해 체계적이고 학문적이며 전문적인 학습과 스킬 개발을 집중해서 한 사람들이다. 만약 그런 경우들이 아니라면 어쩔 수 없이 위로의 스킬이나 방법 상에서는 한계가 있을 수밖에 없다.

그러나 다행히도 사람들은 결과만 가지고 판단하지는 않는다. 나를 위로하거나 혹은 걱정하는 마음만으로도 큰 도움과 지지를 받기도 한다. 최소한 상대방을 걱정하고 염려하는 마음과 이런 마음을 표현하는 것만 해도 상대방에게 의미 있는 위로를 줄 수 있다. 그리고 이런 경험들이 축적되면서 점차로 위로의 스킬이나 노하우도 축적되는 것이다. ‘위로를 잘할 수 있을까?’라는 걱정으로 시도 조차를 주저하지 말고 힘든 친구를 위로하고자 하는 작은 실천과 노력에 집중하라! 이런 작은 실천과 노력들이 모여 당신 주변에는 더욱 많은 친구들과 소중한 사람들이 모일 것이며, 이들에게 좋은 위로와 지지를 제공할 수 있게 될 것이다.

본 글과 관련된 방송은 다음에서 직접 들으실 수 있습니다.

https://audioclip.naver.com/channels/2665/clips/26

본 글과 함께 읽으면 좋은 글들은 다음과 같습니다.

https://brunch.co.kr/@mindclinic/87

힘들어하는 사람에게 절대로 해서는 안되는 말.

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지금은 고인이 된 그룹 샤이니의 종현씨는 라디오에서 이런 말을 했었습니다. “다들 그렇게 살아. 너만 힘든 거 아니야. 이 말, 저는 세상에서 제일 잘못된 위로법이라고 생각해요. 상대방하고 다른 사람하고 비교하는 그런 거 있잖아요. 죽을 용기로 살아라거나 차라리 빨리빨리 움직여서 할 일들을 처리하는 게 좋을 것 같다고 얘기해주는 거. 사실 그 사람도 알고 있어요. 그런데 그렇게 안되니깐… 눈에 보이는 상처랑은 다른 것이거든요. 마음의 상처라는 건. 누군가를 위로할 때는 다른 누군가의 상황과 비교하면서 위로하는 것보다는 그냥 그 사람에 대해서 얘기해주는 것이 더 좋을 것 같다는 생각이 들어요.”

▲ 우울증은 단지 마음의 상처뿐 아니라 뇌의 구조도 변화시켜버린다.

그러니 우울증이 있는사람에게 단지 의지가 없다고 말하는 것은 무식한 발언인 것이다. – 이미지 출처 : 더사이언스타임즈

일반적으로 사람들은 자기가 인지하지 못한 상태에서 하루에도 수십 번 남에게 상처 주는 말을 한다고 합니다. 그 말을 들은 상대는 아닌척 해도 그 말을 가슴속에 담아두게 되거나 보통 주눅이 들기 마련입니다. 그런데 현재 마음이 힘들거나 우울증에 걸려있는 사람이라면 더욱더 조심해야 하는 말들이 있습니다. 상처받은 사람들에게 물어보면 대게 상처를 주는 사람들은 부모나 친구처럼 가까운 사람일 경우가 많다고 합니다. 가까운 사이라고 생각해서 상대의 자존감을 무너뜨리는 말들은 아무렇지도 않게 입 밖으로 뱉어버려서 문제가 되는 것이지요.

사람들은 모두 다 똑같은 성격을 가지고 있지 않습니다. 정신력이 강한 사람이 있으면, 정신력이 약한 사람도 있는 것이고, 인내심이 강한 사람이 있으면 인내심이 약한 사람도 있기 마련입니다. 아무리 후천적으로 노력한다고 해도 타고난 본질이 다르니 상처를 회복하는 시간도 사람마다 다른 것이 당연합니다. 그러나 이것을 이해하지 못하고 본인이 생각했을 때 별거 아닌 것처럼 치부해버린다면 상대방은 끝도 없는 어둠 속에 빠져 의지할 곳을 잃어버린 미아가 돼버릴 수도 있습니다. 그러므로 힘들어하는 사람에게 “야 나도 힘들어. 너나 나나 똑같은 처지인데 왜 너 혼자만 유난이야? 털고 일어나려고 노력해봐.” 이런 식의 말을 한다는 건 서로의 다름을 이해하지 못하는 말이며 이로 인해 다시 한번 상대방에게 상처를 줄 수 있는 행위입니다. 고통의 크기와 상처의 깊이는 주관적인 것입니다. 그러니 똑같은 상황에서 받은 후천적인 상처로 나타날 수 있는 상황은 사람마다 모두 다를 수 있다는 것을 인정해야 합니다.

힘든 사람에게 하면 안 되는 말

“니가 의지가 약해서 그래. 노력 좀 해봐.” , “뭐 그런 거 가지고 힘들어하냐?”, “너 너무 예민한 거 아니야? 뭐 그런 거 가지고 상처 받고 그래.” , “너 그거 편해서 그래. 힘들어봐 무슨 우울증이 오겠어. 나 때는 더 힘들었어.” , “너만 힘든 거 아니야. 여기 있는 사람들 다 똑같이 힘들어.” , “그것도 다 성장하느라 생긴 일이야. 받아들여.” , “네가 알아서 잘해야지 그거 하나 케어 못하니?”, “너 평소에 잘 돌아다니잖아. 네가 무슨 우울증이야?”, “한국인이 대부분 우울증이더라. 너보다 힘든 사람들 많아. 그 정도는 아무것도 아니야” , “사람들 원래 다 그래, 안 바뀌어, 나는 그러려니 산다. 별것도 아닌 거 가지고 그래.”

이렇듯 우울증에 걸린 사람들에게 위로한답시고 말을 많이 하다 보면 더 많은 상처를 줄 때가 있습니다. 일명 고통 배틀이라고 말할 정도로 우울증에 힘들어하는 사람보다 내가 더 힘들다는 것을 어필하려고 하죠. 다시 한번 말하지만 상처는 주관적인 것입니다. 부자의 우울함과 가진것 없는 사람의 우울감은 그들의 부를 비교하듯 측정될 수 있는 것이 아니며, 누가 무겁고 누가 가볍다를 쟬 수 있는 것도 아닙니다. 그러니 우울해하고 힘들어하는 사람들에게 위로해주는 말을 해주고 싶거든 지지의 메시지나 공감의 메시지, 그리고 스스로 생각할 수 있는 질문들을 던져주세요.

힘든 사람에게 하면 좋은 말

“괜찮아. 충분히 잘하고 있어.”, “네 잘못이 아니야.” , “말해줘서 고마워.” , “사랑한다.”, “힘들어해도 괜찮아. 아무것도 하지 않아도 괜찮아. 너는 그 자체로 소중한 사람이야.”, “천천히 해도 돼.” 이처럼 나에 대한 칭찬과 관심, 인정과 존중하는 말과 마음. 그리고 때론 뭔가 억지로 좋은 말을 하려고 하지 않아도 말없이 묵묵히 옆에 있어주는 것만으로도 힘든 사람에게는 위로가 된다고 합니다. 절대 힘든 사람과 타인을 비교하려 하지 마세요.

인간은 완벽하지 않은 존재다. 어느 누구도 실언하지 않고 살기는 어렵다.

그러나 학습을 통해 실언을 줄이고 깊이 공감하는 대화 방법을 익힐 수 있다. 타인의 실언 때문에

상처 받은 경험을 스스로 되짚어보고 아름답게 말하는 방법을 찾을 수 있다.

《결정적인 말실수》中 에서

추가로 요즘 20~30대에게 훈훈한 힐링을 주고 있는 펭수도 중앙일보와의 인터뷰에서 이런 말을 남겼습니다. “힘든데 힘내라 이것도 참 어려운 거거든요. 내가 힘든데 힘내라고 하면 힘이 납니까? 아니죠. 그렇죠? 그러니깐 힘내라는 말보다 저는 ‘사랑해’라고 해주고 싶습니다. 여러분 사랑합니다!”

▲ 이미지 출처 : 유튜브 중앙일보 영상 쿠키 中에서 (https://youtu.be/g1gKPb3z3do?t=213)

이 인터뷰 내용을 보면 펭수가 열풍인 이유가 동년배들이 웃을 수 있는 특유의 병맛 유머로 심리적 해방감을 느끼게 해주는 것도 있지만, 사람을 위로하는 위로법을 정확히 알고 있다는 점이 펭수가 사랑받는 이유 중 하나가 아닐까 생각됩니다.

끝으로 이 글을 읽는 사람이 힘든 사람이 아닌 위로해주는 사람이라면 힘들어하는 사람 곁에 있는 여러분들도 함께 고통스럽다는 것을 이해합니다. 그들의 이야기를 들어주다 보면 스스로도 우울감에 빠져버릴 것만 같으니까요. 그러나 옆에서 모든 것을 받아줌으로써 그들의 감정 쓰레기통이 되라는 것이 아닙니다. 그저 적어도 그들에게 또 다른 상처를 주는 것만은 하지 않았으면 하는 것입니다. 아파서 힘들어하는 사람들에게는 최선의 위로가 아닌, 또 다른 상처를 주지 않는 것이 가장 중요하다고 생각합니다.

※ 영상 출처 : 유튜브 뇌부자들

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지금 힘든 사람에게 해주면 좋은 말 5

12화 힘든 친구 위로하기

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